从今天起可以经常写BLOG了。因为有了写BLOG的时间。从7月17号开始实习，今日是第13天上班了。还记得第一天上班是台风来袭，我家在的镇被水淹了很多地方，最深的有两米，沿街好些店铺都淹了60公分左右，没见过的人可能不知道，那些不是普通水，不止是雨水，还有粪夹在其中，损失非常惨重。那天我从镇上官兵连夜清理的唯一通道上了莞城，赶上第一天上班，想起那颇具深义。（我开始语无伦次）
        本来是想七月下旬去内观的，终因实习而放弃了。飞虎今天开始内观10天，一定颇有收益吧。
        我坐在这个办公室里，27度，懒懒的工作。想起在课室里睡觉，在宿舍里听着歌漫无目的地上网看网页。大学四年，已是我一生中身体最放松，最自由的时间。我补充了两个字---身体。是的，我的肉体是最放松最自由，只是我的精神，我的心态都没有做到。

        忘了从何得知，有一部片子里面有个女的说过一句话：人一生，难免两件事，讨饭和坐牢。我很惊讶，我想我不会这么霉吧，很多人也都没有这样的经历啊。只是细想，这讨饭和坐牢指的不只是具象。当我日复一日，年复一年，为读书而读书，为上课而上课，我就在思想上坐了牢。很多时候，我不知道自己要什么。要钱？要生活？要快乐？要健康？要幸福？这些我都想过，只是我很少想到我要学习。因为从小教导的学习最终也就为了有钱有快乐，于是所有的外界都要求我学习，而我讨厌学习。

      实习期间遇到好些旧同学。在工作中，找一份工作，少一点骨头就成了讨饭的。社会本就有很多里外不一致的人。我是个很看重外表的人，在生活中也遇到过挫折。在肉体上的讨饭和坐牢很多人可以避免，而要避免在精神上的讨饭和坐牢则要有良好的品格和理想。

       如何选择我的工作方式，工作岗位，工作群体，我的职业生涯规划，是我目前一个重要的诀择，是一个关乎讨饭和坐牢的诀择。

用最好的心情，面对最坏的事情。

分享代替指导、教导
关怀而不干涉
尊重而不放纵
邀请而不要求


早就说要去福建参加内观，却一直不懂内观要观什么。

内观真正的含义：
内观是能根除痛苦的技巧。
内观是生活的艺术，每一个人因而能对社会有正面的贡献 。
内观是净化心灵的方法，使我们能以宁静、平稳的方式去面对生活上的压力及困难。

修习内观可以根除三大苦的根源，亦即：贪爱、瞋恨与愚痴。

当我看到这六个字，傻眼了，怎么我好像都有啊。

也许我是贪爱才去的吧。也许最初就因为他说去，因为贪玩，因为好奇，所以想去。只是每次我决定要去做了，我就很认真地去了解，我会看清楚什么时内观，我自己需要什么，再决定去否。

先不管它，今天过个可爱的六一儿童节。

今天看了这个网站的消息。 
http://lchlzzy.it.com.cn/articles/115201.htm 
内容是台湾忠信学校校长高震东在国内的讲演。 

    刚开始，我觉得这个校长还不错，“天下兴亡，我的责任”。说得好！不过慢慢看到他偏激的地方，如吃西餐、对待学英语等等，他是如此的敌我分明，以致我觉得他心胸狭隘。   
 
    我正准备回帖，写道“学生是最接受教导的，因为习惯了。但学生只是一个被教育者，改变一个学生的观念，远不及改变一个老师、一个家长、一个领导的观念。用刀叉吃西餐，是尊重西方人的习俗，尊重西方人的文化礼仪。不懂得尊重的人，如何得到别人的尊重？只懂得鄙视、蔑视的人如何取人之所长？何况我国他国本是一国，我们共同生存在一个地球上，我们共有着同样的血液。爱国也要爱世界，也要爱自然，如果只爱自己是狭隘的话，只爱自己的国家只不过好一点点而已。爱，就爱生命的一切。善待自己也善待别人，更要善待大自然。” 

    就在这时候，有个朋友说：“你们为何也不看看他的理念的有效及合理之处呢？？” 

    我心里一惊，是啊，我怎么总要挑人家的毛病呢。这是我的一个盲点，自小挨骂是家常饭，挑剔也成了我的习惯。不管我的看法，我的评判正确与否，我的心胸也跟他一样是狭隘的，我容不下他的狭隘是因为我自己也是这样子的。  
    我要慢慢地学着多看优点，多看好的方面。批评无补于事，虚心学习，人人为师，是成长的第一步。

    1984.2006.从张开眼看世界，到今天，一眨眼快要迎接第22个年头。回想成长的路上，好多爱我的人喔。

    有多少爱可以重来，有多少爱值得等待。我感激上苍让一直陪伴我成长的亲人依然可以快乐地活着，生命让人感动。太爷在世的时候，我还很小，我经常在他床上玩耍，我喜欢逗他，曾经哄他吃生的花生。我是家里第一个孩子，大伙都很疼我。虽然小时候的我非常任性，跋扈，虽然我经常和弟弟打架，虽然我经常顶嘴，虽然我不可理喻，但是爸爸妈妈都希望能够给我最好的。虽然我睡觉时会给我婆婆奶奶时不时来上一脚，虽然我经常发脾气，但是她们总会给我买东西，她们也会惦记着我的生日，不管中秋节，圣诞节，那份关怀和爱护总是无微不至。还有伯娘，姑姐，她们给予我的都是不求回报的爱。也许是我早被宠坏了，所以我只懂得用哭闹的方式去换取关爱。

    小时候那般的哭闹，苦苦地挣扎，那颗渴望爱渴望理解渴望自由的心，现在如此深刻地感受着那份带痛的爱，那份带着伤痕的过去。在沉默的每刻，我都无法自已，我要如何才能回报这样一份恩情啊？

    面对沉重的期望，我心里百般滋味，我希望我也能为他们付出，同样的我希望我能给他们最好的。

    曾经我很希望能有个人给我一个童话世界。现在，我希望能为我的亲人创造一个童话世界。